EM ALGUM BAR DO MUNDO

Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar.
Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente chega mais perto. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime. Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba. Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:
-Você é o proprietário?
E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
- Não! Responde ele.
-Você podia chamá-lo? Diz ela afagando o cabelo do Barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje,diz o Barman, já profundamente excitado com a situação.
- Mas, posso fazer algo por você? completa ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado. (Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do Barman, deixando que Ele os lamba e depois os chupe levemente, ela continua):
- Diga a ele que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres! Obrigada.

PIADINHA INFAME: INTUIÇÃO DE BÊBADO

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa e enquanto passava no caixa, um bêbado observou o que ela havia comprado:

- 2 caixas de leite integral,

- 1 dúzia de ovos,

- 1 litro de suco de laranja,

- 1 alface americana,

- 1 kg . de café, e

- 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:

-Ocê deve sê sortera!

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a
intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu:

- É que ocê é feia pra caráio!



***
Sendo assim até eu...hehe

Piadinha infame enviada por Tati P.

PROMOÇÃO COCA-COLA

Um casal de namorados decide transar pela primeira vez.
Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Sentam-se e se beijam... Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas... na hora H, esquece a camisinha.
Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas de coca-cola em volta da toalha e diz :

- A COCA-COLA É FODA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!



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Tem promoção que surpreende a gente!

O CÚMULO DA PRETENSÃO

Motoboy a 140 km/h. Na Av. Brasil.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça e grita:
- PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

O TIGRE E A LOIRA

A loira liga para o celular do namorado:
- More, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os
cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - Pergunta o namorado.
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, conta até 10, três vezes e, após um longo e
pensativo silêncio, não aguenta e explode:
- ...Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!



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Minhas amigas loiras, não levem a mal é só para descontrair!!! ;)

VASECTOMIA TEM REVERSÃO?

"...a modelo fazia um tratamento de inseminação artificial em uma clínica de São Paulo, já que Fábio havia se submetido a uma vasectomia. O cantor teria revertido a operação, a pedido de Mary Alexandre, que já tinha manifestado vontade de ser mãe."



Foto: Bob News
Vi no EGO

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Essa notícia me lembra uma piada:

COMO EXPLICAR SEM OFENDER
Um homem de 90 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem! - Respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me te contar uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG, o urso caiu morto!
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- EXATAMENTE!!! - Finalizou o médico.

P.S.:Qualquer dúvida sobre a reversão da vasectomia do Fábio Jr clique aqui!

País de Tolos

Vai transar?
O governo dá camisinha.

Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o aborto.

Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.

Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.

Pegou Aids?
O governo te dá tratamento e apoio.

Está preso?
O governo te dá boa comida, Auxilio RECLUSÃO, repara os danos que você faz no presídio, te oferece direitos humanos.

Vai prestar vestibular?
O governo dá o Bolsa Cota.

Não tem terra?
O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

MAS EXPERIMENTA ESTUDAR E ANDAR NA LINHA PRÁ VER O QUANTO IMPOSTO VOCÊ PAGA !!!


Vi no Uhull